Вырасту- икарусом стану!"

Это не Билайн - все входящие платят;

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей;

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь;

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет;

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!;

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!;

Просьба говорить остановки погромче, водитель - глухой. но и не стоит орать - он ещё и нервный!;

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!;

Надпись на двери "Дверями не трахать";

Дверь закрывайте душевно, а не от души!;

Не хлопайте дверью - водитель пугается!;

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги;

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, представьте что эта дверь Вашего холожильника;

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой;

--------------------------------------------------------
Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осёл.
Встретились. Осёл спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осёл оглядываясь, тихим голосом:
- Тогда я лошадь!

-----------------------------------------------------------
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

----------------------------------------------------------
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей,
лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

Мы Тени... Мы смерть... Мы Охотники за головами... МЫ ГРЕХ!
-------------
Грешны вы все, и все вы должны ответить за свои грехи! Мы поможем вам осознать то, что вы виновны!
------
Вступайте в ряды Греха, да и прибудет с вами сила его и сможете искоренить грешников с земли!!
--------

Добавлено (02.12.2010, 10:50)
---------------------------------------------
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть
мясом.

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые
неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает
газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?..

Новогоднее завещание.

Мне кажется, что в Новый Год пришедший,
Я оторвусь, как никогда еще.
Душистый самогончик из черешни
Огромной дозой будет поглощен.

И грех чревоугодия безбожно
Я буду совершать ночной порой.
И праздника впитаю дух подкожно
Под бутербродик с черною икрой.

Я приглашу развратную соседку,
И муж ее, уснувший в оливье,
Не будет видеть, как грудную клетку,
Я буду мять ей в розовом белье.

Кило петард из самого Пекина
Зажгу и вниз с балкона запущу.
И крик соседей: "Пьяная скотина!!!"
Великодушно сразу же прощу.

И даже больше: с легкостью поэта,
Душевных дабы избежать потерь,
Снежинку липкой массой винегрета
Соседям спроектирую на дверь!!!

Проснуться... Полюбуются... Напишут
Заяву участковому... Плевать!!!
Год Кролика силы мне дает с излишком,
Чтоб мелочей таких не замечать!!!

Обида иногда бывает колкой...
Последнюю я волю оглашу:
Найдите меня 1-го под елкой
И похмелите, очень вас прошу!!!:))))))))))))))))))))

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Саша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

---------------------------------------------------------------

Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!

Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену

Про смелых:
Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.