[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Warran  
Форум » Нейтральная территория » Бар "Дружба" » Анекдоты (Анекдоты разные,желательно не пошлые!))
Анекдоты
RekviyДата: Четверг, 30.09.2010, 13:26 | Сообщение # 151
Командир подразделения штурмовиков
Группа: Грех
Сообщений: 1380
Награды: 4
Репутация: 9
Статус:
Химера, Ну подруга это что то biggrin biggrin biggrin
Жопа и мозги happy Не ожидал это узнать shock


Всех убью,один останусь.
 
ХимераДата: Воскресенье, 03.10.2010, 13:26 | Сообщение # 152
Штурмовик в отряде Rekviy
Группа: Главный журналист греха
Сообщений: 445
Награды: 3
Репутация: 6
Статус:
Rekviy, сама в шоке biggrin biggrin biggrin

Про красную шапочку

Устало к горизонту шло светило
И лес был полон птичьих голосов.
Мне кажется, она слегка смутилась,
Когда я выскочил внезапно из кустов.

Курносый носик, робкий взгляд под чёлкой,
Я понял – наконец-то, вот она!
В бейсболке с логотипом «Coca-cola».
Нежна, тонка, изящна и стройна.

Вздымалась грудь взволнованной голубкой,
Мне, обещая множество утех,
И ножки стройные под супер-мини-юбкой…
Такие прятать в брюки – просто грех!

Мне прямо в душу заглянули очи.
О, сколько в них тепла и доброты!
И чтобы ей в любви признаться срочно,
Я тут же потащил её в кусты.

Сегодня сняли гипс, и стало легче,
Но всё же вспоминаю всякий раз
Ту ножку стройную, что била меня в печень
И ручку нежную, подбившую мне глаз.
-------------------------------------------------------------
А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
----------------------------------------------------------------
Когда-то я была ангелом...Потом потеряла крылья и пересела на метлу. А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе.
----------------------------------------------------------------------
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит..."Блин! В деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!"))
-----------------------------------------------------------------------
Удача так долго стояла ко мне "спиной", что мне начали нравиться её "формы"

Добавлено (03.10.2010, 13:26)
---------------------------------------------
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену. 9 марта - жены нет, 10 марта - все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет: "Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена: "Ты лучше меня забадай..."


Жить на полную катушку.Я люблю быть на виду.Грациозная как кошка,предана лиш одному.Говорите за спиною?Значит в правду хороша.Если быть,то королевой,а любить так короля!
 
IgoryanДата: Вторник, 05.10.2010, 18:15 | Сообщение # 153
Лидер Армии Генерал
Группа: Сталкер
Сообщений: 499
Награды: 1
Репутация: 3
Статус:
biggrin
[spoiler]










[spoiler]


Лидер Армии
Бороться, искать, не находить - но и не сдаваться.
в очередной раз...501...502..503...кольцо...504...505...купол
Солдатами не рождаются.Солдатами умирают.
 
ХимераДата: Четверг, 21.10.2010, 10:53 | Сообщение # 154
Штурмовик в отряде Rekviy
Группа: Главный журналист греха
Сообщений: 445
Награды: 3
Репутация: 6
Статус:
Чего хочет женщина весной????

Науке это не известно))))

Добавлено (21.10.2010, 10:53)
---------------------------------------------
Рано утром с бодуна
Закружилась голова
Что за сурогат козлячий
Нам барменша продала
Понимаю деньги надо
Но зачем народ травить
Ведь за эту водку можно
На тот свет билет купить
Подхожу я к зеркалу
Там я вижу шрэка
И не как не узнаю
В шрэке человека
Весь зеленый и помятый
Волосы как макароны
Под глазами не мешки
Их там целые вагоны
А когда уже умылся
Заглянул в лопатник я
Там вчера хватало денег
А сегодня ни копья
Вспомнил за столом сидели
Девушки и пацаны
Вспомнил как посуду били
И платили в три цены
Что то помнится в тумане
Что с девченкой танцевал
Лишь одно осталось в тайне
Как же я домой попал???


Жить на полную катушку.Я люблю быть на виду.Грациозная как кошка,предана лиш одному.Говорите за спиною?Значит в правду хороша.Если быть,то королевой,а любить так короля!
 
RekviyДата: Четверг, 21.10.2010, 19:45 | Сообщение # 155
Командир подразделения штурмовиков
Группа: Грех
Сообщений: 1380
Награды: 4
Репутация: 9
Статус:
На кого похожи дети?На крокодилова.
Почему?
Чем они больше тем меньше от них хорошего ждешь.


Всех убью,один останусь.
 
IgoryanДата: Четверг, 21.10.2010, 20:41 | Сообщение # 156
Лидер Армии Генерал
Группа: Сталкер
Сообщений: 499
Награды: 1
Репутация: 3
Статус:
Rekviy, что не говори,а правда есть правда)))

Лидер Армии
Бороться, искать, не находить - но и не сдаваться.
в очередной раз...501...502..503...кольцо...504...505...купол
Солдатами не рождаются.Солдатами умирают.
 
RekviyДата: Четверг, 21.10.2010, 21:29 | Сообщение # 157
Командир подразделения штурмовиков
Группа: Грех
Сообщений: 1380
Награды: 4
Репутация: 9
Статус:
Точно ok

Всех убью,один останусь.
 
ХимераДата: Пятница, 22.10.2010, 07:17 | Сообщение # 158
Штурмовик в отряде Rekviy
Группа: Главный журналист греха
Сообщений: 445
Награды: 3
Репутация: 6
Статус:
Утренний будильник
Будильник утренний очнулся.
"Вставай, лентяйка, встрепенись!"
Мужчина рядом шевельнулся...
Его не знаю...зашибись!
Красавец! Смоляные брови!
Загар на теле, ё-моё!
С небес свалился ночью что ли?
И как? Теперь ОНО моё?
Сижу, разглядываю тело...
А мышцы вроде ничего!
Блин, как проверить ЭТО дело?
Откуда взялся и с чего?
Он потянулся и проснулся.
И что теперь? Пропала я!
Мозги теряю...Улыбнулся...
Что дальше? Пропущу, друзья...
...Опять будильник! Муж толкает.
"Вставай, лентяйка! Проспала!"
А у меня в мозгу:"Бывает...
Во сне... во шороху дала!"

----------------------------------------------------------------------
Печенье
Не думай о печенье свысока,
Настанет время, сам поймешь, наверное,
Хрустит оно как зубы от песка,
Печенье, печенье, печенье.
У каждого печенья свой узор,
Своя цена, свой вкус и срок хранения,
Кондитеры решают до сих пор,
Что было раньше – хлеб или печение.

Печенье можно в космос запустить,
Преодолев земное притяжение,
Красивым девкам можно подарить,
И даже мужикам на день рождения.

Придет оно большое, как кровать,
Иметь его большое наслаждение,
Но только надо просто меру знать,
Когда в кровати ешь свое печение.

Ведь можно зубы все переломать,
Пять пачек проглотив в одно мгновение,
И стоматолог скажет: “Твою мать!
Опять нажрался этого печения!”

------------------------------------------------------------


Жить на полную катушку.Я люблю быть на виду.Грациозная как кошка,предана лиш одному.Говорите за спиною?Значит в правду хороша.Если быть,то королевой,а любить так короля!
 
IgoryanДата: Вторник, 26.10.2010, 15:33 | Сообщение # 159
Лидер Армии Генерал
Группа: Сталкер
Сообщений: 499
Награды: 1
Репутация: 3
Статус:
Идет татарин по деревне. Вдруг навстречу бабка на дорогу выходит откуда-то из кустов.
Он ей:
- Салам алейкум!
- Да, сынок, поссала маленько!


Лидер Армии
Бороться, искать, не находить - но и не сдаваться.
в очередной раз...501...502..503...кольцо...504...505...купол
Солдатами не рождаются.Солдатами умирают.
 
ХимераДата: Вторник, 26.10.2010, 17:09 | Сообщение # 160
Штурмовик в отряде Rekviy
Группа: Главный журналист греха
Сообщений: 445
Награды: 3
Репутация: 6
Статус:
Igoryan, biggrin biggrin biggrin

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

---------------------------------------------------------------------
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

----------------------------------------------------------------------------
Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит:
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран:
- Бе-Бе.
Заяц:
- Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!


Жить на полную катушку.Я люблю быть на виду.Грациозная как кошка,предана лиш одному.Говорите за спиною?Значит в правду хороша.Если быть,то королевой,а любить так короля!
 
IgoryanДата: Вторник, 26.10.2010, 20:46 | Сообщение # 161
Лидер Армии Генерал
Группа: Сталкер
Сообщений: 499
Награды: 1
Репутация: 3
Статус:
Quote (Химера)
Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

---------------------------------------------------------------------
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

----------------------------------------------------------------------------
Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит:
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран:
- Бе-Бе.
Заяц:
- Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!


clap hands hands haha


Лидер Армии
Бороться, искать, не находить - но и не сдаваться.
в очередной раз...501...502..503...кольцо...504...505...купол
Солдатами не рождаются.Солдатами умирают.
 
ХимераДата: Пятница, 29.10.2010, 07:09 | Сообщение # 162
Штурмовик в отряде Rekviy
Группа: Главный журналист греха
Сообщений: 445
Награды: 3
Репутация: 6
Статус:
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

--------------------------------------------------------------------------
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!

-----------------------------------------------------------------------------
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" smile

--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"


Жить на полную катушку.Я люблю быть на виду.Грациозная как кошка,предана лиш одному.Говорите за спиною?Значит в правду хороша.Если быть,то королевой,а любить так короля!
 
КлыкДата: Пятница, 29.10.2010, 23:03 | Сообщение # 163
Друг Греха
Группа: Сталкер
Сообщений: 849
Награды: 2
Репутация: 3
Статус:
Афоризмы о ВДВ:

2 августа для десантника праздник, а для ментов сплошной пиздец.

Армия – это копье наконечником которого является ВДВ .

Бог создал любовь и дружбу
Чёрт десантную службу
Бог отбой и тишину
Чёрт подьём и старшину.

В ВДВ круглое несут, а квадратное катят.

ВДВ – доменная печь, из которой выходят или сталью, или шлаком.

В руках, в ногах повсюду боль,
Песок во рту, в подмышках соль.
В глазах печаль, темно в душе,
Вот, что такое ВДВ .

Гуляй стройбат, балдей танкист,
Пока не пьян парашютист

Дайте мне батальон русских десантников и я завоюю весь мир. (Фидель Кастро)

Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор.
А один из ВДВ
Заменяет их вдвойне!

Девушка как основной купол, поэтому надо иметь запаску.

Девушка – как парашют: плохо уложишь – откажет.

Десант бьёт только ОДИН раз..
Потом он издевается над трупом..

Десантник без берета, то же самое что и "Дирол" без ксилита.

Десантник, верь взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
Казармы рухнут и свобода
Нас примет радостно у входа,
И на обломках КПП напишут
Буквы ДМБ-2005

Десантник в небе – орел, на земле – верблюд, в бою – ЛЕВ!!!

Десантник вооружённый сухим пайком практически неистребим!

Десантник должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь.

Десантник знает лицо своей смерти – это лицо родной земли.

Десантник, как дорогой сервиз, может упасть и разбиться.

Десантник пять минут орел, а все остальное время лошадь.

Десантник – самый некультурный человек, выходя из самолёта, никогда не закроет за собой дверь.

Десантник с ложкой – непобедим, а с сухпайком – практически бессмертен.

Десантник сначала бежит сколько может, а потом ещё сколько нужно.

Десантник, с начала убей, а потом узнай, что он от тебя хотел.

Десантник становится на колени только перед парашютом.

Десантнику все равно – что пулемет, что водка, лишь бы с ног валило.

Для десантника праздник, что для лошади свадьба – голова в цветах, а жопа в мыле.

Если не раскрылся парашют, то у тебя есть целых 20 секунд, чтобы научиться летать.

Если подруга вам изменяет, или тоска на сердце есть.
Уйти из жизни вам поможет, надёжный парашют Д-6 .

Если ты из десанта, то крепко
Закалишься, взрослея в огне
Если ты из десантной разведки
Закалёнее будешь вдвойне

Желудок крокодила переваривает железо, желудок десантника переваривает самого крокодила.

Желудок крокодила переваривает консервные банки, а желудок десантника переваривает крокодила!

Жизнь десантника подобна графину – все берут, и все за горло.

Жизнь десантника прекрасна как стюардесса,
Но порою бывает короткой, как её юбка.

Жизнь, ты где? – спросил десантник,
У тебя за спиной – ответил парашют.

Жизнь – это очередь на небо, десантники – это те, кто рвутся туда без очереди.

Забудь семь бед, надень берет,
В десанте нету слова "нет".

Завидую предкам нашим,
В каменном веке жившим,
Хоть и объедки жравшим,
Но в ВДВ не служившим...

Здоровый сон десантника – еще один удар по Пентагону.

Истинную цену жизни знает только десантник. Ибо он чаще других смотрит смерти в глаза. (В.Ф. Маргелов)

Исход прыжка всегда различен,
Сурово судит нас земля.
Кому свечу у изголовья,
Кому бумажку в 3 рубля.
(На 91 год было так)

Когда бог дарил людям покой на земле, десантники были в небе.
... А когда он стал наводить порядок в воздухе, десантники уже приземлились!

Кто в жизни счастья не искал, тот в ВДВ служить попал.

Кто в жизни счастья не нашел, тот в ВДВ служить пошел

Кто видел в небе парашют,
А не конфеты фантики,
Кто знает то как нас ебут,
Тому не до романтики smile

Кто не был в стропах парашюта – тот называется мабута.

Кто не прыгал в рампу самалёта,
Кто смерти не смотрел в лицо.
Тому для жизни много надо,
А мне лишь выдернуть кольцо. wink

Кто не прыгал с парашютом, называется мабута!

Кто не слышал команды тревога
Не хватал на ходу автомат
Берцами не мерил дорогу
Тот не знает, как служит десант.

Кто тронет девушку десантника, тот станет загадкой для хирурга.

Личное время десантника – это свободное падение.

Лошадь страшна сзади, корова спереди, а десантник – со всех сторон.

Люди, не бойтесь – это не волки, это солдат ВДВ в самоволке.

Мне бог сказал в военкомате,
Когда я уходил в солдаты.
Ты слишком грешен на земле
Пойдешь служить ты в ВДВ .

Можете не верить,
Но так оно и есть:
Десантники рождаются в ИЛ-76

На "гражданке" был режим – все поели и лежим,
В ВДВ у нас режим – все голодные бежим.

Назло врагу из МВД , я стал солдатом ВДВ !

Настоящий десантник – это наглая рожа, крепкий желудок и ни капли совести.

Не переходи дорогу десантнику, а то можеш стать загадкой для хирурга.

Не плюй десантнику в душу, а то выплюнешь свою челюсть.

Не так страшна смерть, как 800 метров до неё.

Не тот мужик, кто с бабой жил, а тот, кто в ВДВ служил.

Никто не обнимет десантника крепче подвесной системы парашюта Д-6 .

Один десантник может многое, двое – всё!

Отчаянней их нет на свете,
И кровь стучит как молот у виска.
Стоят по стойке смирно даже черти,
Когда идут десантные войска!!!

Очко десантника в полёте способно перекусить колючую проволку.

Очко десантника перед прыжком способно перекусить лом.

Пока связист мотал катушку,
Десантник драл его подружку...
либо (Пока пушкарь почистил пушку), от ситуации

Попал в ВДВ – гордись
Не попал – радуйся
Попадёшь – вешайся.

Прыжок – дело добровольное. Хочешь – прыгай, а не хочешь – вытолкнут.

Пускай друзья там громко спорят
Звеня бокалами вина
А ты скажи "За тех кто в стропах"
А это значит – за меня

Пускай судьба нас разбросала
Как купала в небесной мгле
Но никогда мы не забудем
Два года службы в ВДВ !

Сказал Икар сомкнувши веки что в этом диком ВДВ бардак останеться навеки.

Скоростная укладка приводит к скоростному спуску.

С нами Бог и два парашюта крикнул десантник и выпрыгнул в рампу самолета.

С парашютом шутки плохи, у него нет чувства юмора.

Там где кончаеться ад, начинаеться ВДВ .

Там, где чёрт сломает ногу, ВДВ найдет дорогу.

То, что десантник прыжка не боится,
Ты дорогая не верь!
Посмотри на их "смелые" лица,
Когда открывается дверь!

Ты вечером идёшь на танцы.
Красива ты, укутанная в шёлк.
А я тот шёлк укладываю в ранцы,
Чтоб совершить очередной прыжок.

Ты ходишь в парк с подругами на танцы,
Одета в шелк, подкрасив бровь дугой,
А я тот шелк укладываю в ранцы,
Чтоб белым куполом раскрылся на до мной...

Ты хочешь увидеть, как плачет Ван Дамм,
Как в судорогах бьется Сталлоне,
Как славный Арнольд на лопату нарвется?
Увидишь. Как только десантник напьется.

Убегают негры в джунгли,
Убегают бегемоты
Это вышел на ученье,
Весь состав десантной роты

У десантника такая чистая совесть, что её почти не видать.

Что такое десантник на гражданке: всё что в руках – оружие, всё что в глазах – мишень.

Тост (для своей компании):
Чтоб хер стоял,
Винты вращались
И парашюты раскрывались! smile

Еще один тост:
Десантнику девушка нужна как самолёту двигатель, так выпьем за ИЛ-76

Добавлено (29.10.2010, 23:03)
---------------------------------------------
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Наблюдая бой со стороны, каждый мнит себя стратегом.

Кто бежит быстрей овчарки? Это духи из пожарки!

“-Откуда дровишки? -Вагон разобрали. -Дык он же железный!!!! -Дык нам приказали…”

Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.

Пока десантник дышит - он непобедим.

Кто не видел живого чёрта, пусть посмотрит на пьяного десантника.

Десантник может пропить всё, кроме тельняшки, берета и военного билета.

Бывает, что жизнь висит на волоске, а у десантника она всегда висит на 28 стропах.

Главное для десантника - не пролететь мимо земли.

Десантник однажды - десантник навсегда.

Земля десантнику - как мать, ударит и уложит спать.

Если армия - это школа, то ВДВ - институт.

Кто видел жизнь сквозь стропы, тот никогда не будет смотреть на неё сквозь пальцы.

Была бы земля ласкова, а небо десантника не обидит.

Десантник изменяет девушке один раз - когда ему изменяют оба его парашюта.

Смелость десантника не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится, но прыгает!

Женщина может родить ребёнка, десантник может родить ВСЁ.

Каждый десантник - разведчик, но не каждый разведчик - десантник

Водка - это враг, а десантник врага не боится. Он его уничтожает.

Пить - так водку. Любить - так королеву. Воровать - так миллион.
Служить - так в ВДВ!

У десантника: 50% смелости, 50% наглости, а остальное совесть

Десант не Минздрав - предупреждать не будет!

Гром гремит, земля трясется - десант на БМД несется.

Воздушно-десантный тельник защищает от пуль и осколков.

ВДВ - это домна. Туда попадает руда, а выходит сталь.

Под пятнистыми касками
Ни обид,ни досад.
Снизу горы кавказские-
Сверху русский десант

Кто попал служить в Десант, тому в цирке не смешно

"Тот, кто носит, или когда-либо носил голубые погоны с десантными эмблемами, всю жизнь будет с гордостью произносить слова:
Я - ДЕСАНТНИК!"
(В. Ф. Мареглов. )

"Десантник - это концентрированная воля, сильный характер и умение идти на риск."
(В. Ф. Маргелов )

"ВДВ - это мужество высшего класса, храбрость первой категории, боевая готовность номер один".
(В. Ф. Маргелов)

"Тот, кто ни разу не покидал самолет, откуда города и села кажутся игрушечными, кто ни разу не испытывал радости и страха свободного падения, свист в ушах, струю ветра, бьющего в грудь, тот никогда не поймет чести и гордости десантника".
(В. Ф. Маргелов)

"Истинную цену жизни знает только десантник. Ибо он чаще других смотрит смерти в глаза".
(В. Ф. Маргелов)

"Любой десантник должен быть таким, чтобы молодые женщины, любуясь им, если не отдавались ему, то хотя бы думали об этом".
(В. Ф. Маргелов)

"В случае войны парни в голубых беретах будут брошены в пасть агрессору,с целью разорвать эту пасть".
(В. Ф. Маргелов)

("Первый выстрел мой - и в цель!")
В. Ф. Маргелов

"Не можешь пить водку - пей воду, не можешь пить воду - ешь землю!"
(В. Ф. Маргелов)

"Десантники - это люди, которые могут стать седыми или остаться вечно молодыми в памяти людей".
(В. Ф. Маргелов)

"ВДВ - это мужество, стойкость, успех, натиск, престиж".
(В. Ф. Маргелов)

"Прыжок не самоцель, а средство вступления в бой".
(В. Ф. Маргелов)

"Это как раз тот случай, когда командир, полководец, военоначальник нашел свои Войска, а Войска нашли своего Командующего"
(А. В. Маргелов )

"Маргелов и ВДВ - неотделимы!"
(Г. И. Шпак)

"Сесть в седло - достаточно и задницы, а чтоб удержаться в седле, нужна еще и голова".
(В. Ф. Маргелов)

"Даже смерть не является оправданием невыполнения боевого приказа".
(В. Ф. Маргелов)

"Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай".
(В. Ф. Маргелов )

"Потроны есть - еда найдется!"
(В. Ф. Маргелов)

"С любых высот - в любое пекло!"
(В. Ф. Маргелов)

"Любое задание - в любое время!"
(В. Ф. Маргелов)

"Десантник должен знать только два действия математики: отнять и разделить".
(В. Ф. Маргелов)

"Этих ребят в голубых беретах невозможно сломать, испугать морально и физически. Хоть мне и 68, но с ними я пойду куда угодно. За ночь мы вырежем пол-Румынии, за неделю захватим Европу. Жаль только, что служить им всего 2 года, а то я бы сделал из них настоящих головорезов".
(В. Ф. Маргелов)


Кто проявляет жалость к врагу, безжалостен к самому себе.
 
GanjikДата: Воскресенье, 07.11.2010, 00:28 | Сообщение # 164
Всевидец
Группа: Глава Греха
Сообщений: 1061
Смайл настроения:
Награды: 15
Репутация: 27
Статус:
Лесбийский чат на далеком американском сервере.
Входит Вика.
Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. 'ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на
пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так < Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. >
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:………………
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Артём Александрович.


Мы Тени... Мы смерть... Мы Охотники за головами... МЫ ГРЕХ!
-------------
Грешны вы все, и все вы должны ответить за свои грехи! Мы поможем вам осознать то, что вы виновны!
------
Вступайте в ряды Греха, да и прибудет с вами сила его и сможете искоренить грешников с земли!!
--------


 
КлыкДата: Воскресенье, 07.11.2010, 11:52 | Сообщение # 165
Друг Греха
Группа: Сталкер
Сообщений: 849
Награды: 2
Репутация: 3
Статус:
biggrin biggrin biggrin lol :lol: lol

Кто проявляет жалость к врагу, безжалостен к самому себе.
 
RekviyДата: Понедельник, 08.11.2010, 01:34 | Сообщение # 166
Командир подразделения штурмовиков
Группа: Грех
Сообщений: 1380
Награды: 4
Репутация: 9
Статус:
Ganjik, Ну ты во щееее lol lol lol

Всех убью,один останусь.
 
ХимераДата: Пятница, 12.11.2010, 08:27 | Сообщение # 167
Штурмовик в отряде Rekviy
Группа: Главный журналист греха
Сообщений: 445
Награды: 3
Репутация: 6
Статус:
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!
--------------------------------------------------------------------------
Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5 утра с букетом цветов.
Открывает жена. Мужик протягивая букет:
- Дорогая, это тебе!
- В жопу их себе засунь!!!
- А что, вазы в доме нету?
--------------------------------------------------------------------------
Мужик говорит другу:

- Слушай, а где можно новый холодильник купить?
- А тебе зачем?
- Да у меня место для магнитиков кончилось!

Добавлено (12.11.2010, 08:27)
---------------------------------------------
Бюро добрых услуг:
Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведём домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

----------------------------------------------------------------------
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит
мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты
позвонишь!
2) Сидишь в контакте, тебе
пишут....
- Что делаешь?
- Пипец, с парашютом прыгаю!
А что, разве не видно?)
3) Идешь по городу с
поломаной загипсованной
рукой ....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс
примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин)
5) Стоишь возле входа, кто-то
спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после
Нового года....
- Здрасте, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку
жвачек)
8) Самый распространённый
случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб
свежий?
- Да
- Прикольно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
:
У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блин, со
спецэффектами !!!
Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы
вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блин, первые две
цифры ответили, а остальные
молчат!!!
>> >> Приходит мужик к врачу
и высовывает маленький-
маленький член.
>> >> Врач смотрит на член и
спрашивает:
>> >> -Жалуетесь?
>> >> Мужик:
>> >> -Нет блин, хвастаюсь!!!
>> >> Начальник -секретарше: -
Соберите всех сотрудников на
совещание , срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блин, через
"Одноклассников", так быстрей
будет!!!
>> >> - Милый... у меня две
полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блин, я
бурундук!!!
>> >> Подходит на рынке
(М)ужик к (Б)абке, которая
торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас
картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, блин,
НА ВЗЛЁТ !!!


Жить на полную катушку.Я люблю быть на виду.Грациозная как кошка,предана лиш одному.Говорите за спиною?Значит в правду хороша.Если быть,то королевой,а любить так короля!
 
RekviyДата: Пятница, 12.11.2010, 14:05 | Сообщение # 168
Командир подразделения штурмовиков
Группа: Грех
Сообщений: 1380
Награды: 4
Репутация: 9
Статус:
Химера, Про ожоги мне очень понравилось,а вот тупые вопросы это лишнее biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Всех убью,один останусь.
 
ХимераДата: Пятница, 12.11.2010, 16:18 | Сообщение # 169
Штурмовик в отряде Rekviy
Группа: Главный журналист греха
Сообщений: 445
Награды: 3
Репутация: 6
Статус:
Rekviy, И так сойдет)))

Один - другому : Моя жена таракан.

-Почему?

-Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включишь свет - начинает в панике прятаться.......
-------------------------------------------------------------------------
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось...
--------------------------------------------------------------------------
Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

рук выскальзывает и падает под сиденья

бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень

становится пунцовым и просит остановить

маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная

дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама

начинает себя нервно осматривать. Может, это

над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме историю с

рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек .... Дама просит остановить

маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель

тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

головой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок

Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

завел машину... Тут дверь открывает бабка... И

тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя

конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10р.

водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке!


Жить на полную катушку.Я люблю быть на виду.Грациозная как кошка,предана лиш одному.Говорите за спиною?Значит в правду хороша.Если быть,то королевой,а любить так короля!
 
RekviyДата: Пятница, 12.11.2010, 16:34 | Сообщение # 170
Командир подразделения штурмовиков
Группа: Грех
Сообщений: 1380
Награды: 4
Репутация: 9
Статус:
Химера, clap clap clap lol lol lol lol

Всех убью,один останусь.
 
ХимераДата: Четверг, 18.11.2010, 19:21 | Сообщение # 171
Штурмовик в отряде Rekviy
Группа: Главный журналист греха
Сообщений: 445
Награды: 3
Репутация: 6
Статус:
Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

--------------------------------------------------------------------------------
Здорово повеселило...

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

P.S. За аспирином я не достоялся.

Прикрепления: 0853199.jpg (51.2 Kb)


Жить на полную катушку.Я люблю быть на виду.Грациозная как кошка,предана лиш одному.Говорите за спиною?Значит в правду хороша.Если быть,то королевой,а любить так короля!
 
RekviyДата: Пятница, 19.11.2010, 12:27 | Сообщение # 172
Командир подразделения штурмовиков
Группа: Грех
Сообщений: 1380
Награды: 4
Репутация: 9
Статус:
Химера, А кошак перед хорошим выбором поставил хозяйку или хозяина lol
Химера,просьба огромная много не выкладывай сразу одним махом,а то я устал падать,не успеваю пониматься.


Всех убью,один останусь.
 
ХимераДата: Пятница, 19.11.2010, 17:54 | Сообщение # 173
Штурмовик в отряде Rekviy
Группа: Главный журналист греха
Сообщений: 445
Награды: 3
Репутация: 6
Статус:
Rekviy, приматай себя к стулу скотчем чтоб не падать,а то шишек набьешь biggrin

Санкт-Петербург. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему \"мама ну купи мне барби\", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла \"зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.\" Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!\" Мама\" и что такое ты про меня расскажешь\" Девочка \"расскажу расскажу. Я кое что видела\" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела\" Мама - \"Ну и что ты видела\" Дочь \" А я видела как ты вчера у папы писю целовала\". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку,схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал \"Папа ну купи мне солдатиков\"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал \" Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше\" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе \"папа купи солдатиков\"


Жить на полную катушку.Я люблю быть на виду.Грациозная как кошка,предана лиш одному.Говорите за спиною?Значит в правду хороша.Если быть,то королевой,а любить так короля!
 
RekviyДата: Пятница, 19.11.2010, 19:07 | Сообщение # 174
Командир подразделения штурмовиков
Группа: Грех
Сообщений: 1380
Награды: 4
Репутация: 9
Статус:
Химера, Не прикручу лучше падать буду fudge lol lol lol lol lol hands hands hands

Всех убью,один останусь.
 
GanjikДата: Понедельник, 22.11.2010, 18:06 | Сообщение # 175
Всевидец
Группа: Глава Греха
Сообщений: 1061
Смайл настроения:
Награды: 15
Репутация: 27
Статус:
папа купи солдатиков!! Сука купи солдатиков, а то пожалеешь!!!

Мы Тени... Мы смерть... Мы Охотники за головами... МЫ ГРЕХ!
-------------
Грешны вы все, и все вы должны ответить за свои грехи! Мы поможем вам осознать то, что вы виновны!
------
Вступайте в ряды Греха, да и прибудет с вами сила его и сможете искоренить грешников с земли!!
--------


 
Форум » Нейтральная территория » Бар "Дружба" » Анекдоты (Анекдоты разные,желательно не пошлые!))
Поиск:


Статистика Форума
Последнии темы Читаемые темы Лучшии пользователи Новые пользователи

нужно ли что-то добавить на форум?

(11)

Модостроение

(1)

Бар 99.9 рентген

(1122)

  • игра автобус (1692)
  • Бар 99.9 рентген (1122)
  • досчитаем до 2010 (603)
  • Rekviy
  • Ganjik
  • Клык
  • Igoryan
  • Химера
  • Revan94
  • Warran
  • Барыга
  • sоаl
  • Шива
  • 131 - ivangild222 - Среда - 08.11.2017
  • 130 - carmakova - Пятница - 24.03.2017
  • 129 - minaeva2017 - Среда - 15.03.2017
  • 128 - stefani18 - Четверг - 17.03.2016
  • 127 - shamsytdinov8 - Понедельник - 05.10.2015
  • Хостинг от uCoz
    04:36
    ОбновитьСмайлыУправление мини-чатом