Добавлено (04.08.2010, 10:54)
---------------------------------------------
Идут опытный сталкер и отмычка.
Опытный первый заметил яму и сказал отмычке:Иди проверь что там.
Молодой сталкер с опаской начал подходить к яме и на краю оступился и упал в яму.
Опытный сталкер аккуратно сам подошел к краю ямы и крикнул:Ну ты там вылазь,а в ответ:не могу я еще падаюююю.

Добавлено (05.08.2010, 10:12)
---------------------------------------------
Встречает на улице бабулька солдата в шинельке и спрашивает:Солдатик,а тебе в шинели не жарко? ведь май месяц,а солдат отвечает:Да что вы бабушка она же тоненькая.
Встречает бабулька этого же солдата зимой и он опять в шинели и опять спрашивает:Сынок,а тебе не холодно? ведь она же тоненькая.Солдатик отвечает:Ни сколько,ведь она же с подкладкой.

Добавлено (07.08.2010, 10:01)
---------------------------------------------
Благодаря рекламе мы узнали...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи***дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед
... и ещё много всего интересного

У тебя муж кто по специальности?

Алкоголик.

Но это не специальность,это увлечение.

Не скажи,он к этому очень серьезно относится.
--------------------------------------------------------------------------------
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:

- Опять пьяная?

- Угу.

- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

"Ну чего ты орешь? Зайди в комнану и скажи нормально"

Малыш шлепает через всю комнату, подходит к маме и говорит: "Я в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?"
---------------------------------------------------------------------------------
Каждый мужчина в душе мечтает, чтобы:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Всех женщин звали бы одинаково- для простоты в общении.
4. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
5. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
6. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
7. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
8. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию как уровень громкости в приемнике.
9. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
10. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
11. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

-Петровичь, я слышал, ты женился? Поздравляю! Ты счастлив?

-А куда деваться...
---------------------------------------------------------------------------

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!..
----------------------------------------------------------------------------
Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У меня чуть пиво из рук не выпало

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...
-------------------------------------------------------------------------
Посылает золушка СМС доброй фее. - Дорогая фея! Извени время проебала...сижу в тыкве - бухаю с крысами.
----------------------------------------------------------------------------
Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле...
Что, не по сказке?
Зато дед доволен!
----------------------------------------------------------------------------
Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!